When the happiness becomes a lifestyle 

Por dentro

Por dentro, realmente llego a saber que hay, cuando logro una conexión conmigo misma, cuando me tomo un tiempo para mi, caminando, respirando el aire, sintiendo el viento que me pega en al cara, de a poco olvidándome y dejando de percibir donde estoy, dejando de sentir el suelo, el duro cemento, dejando de escuchar los ruidos, las voces de la gente, los autos, y no pensar en que alguien puede llegar a chocarme, dejando de lado todo tipo de reacción, solo pensar. Un encuentro conmigo misma. A veces es más fácil concentrarme así, que si estoy sola, acostada, con los ojos cerrados. 
De a poco, sumergiendome en mi locura, ya no depende de mi, es una entrada a una montaña rusa, que se encarrila sola, sin que nadie haga nada. Se empiezan a analizar situaciones, momentos. Comienzan a caer recuerdos, cercanos o viejos, se empiezan a desencadenar uno de otro. Sacando conclusiones infinitas. Los sentimientos que tenemos, muchos que no son conocidos por nadie, otros que si, pensamientos increíbles y complejos.
Es extraño como un simple sentimiento puede hacer sentirnos chiquitos, o grandes y fuertes, sintiendo que podemos con todo. U otros que traen tristeza, ya sea por causa de uno mismo, o por razones que nos eximen. Podría encontrar solución a algun problema, pero hay otros que ya no la tienen, otros que ni siquiera son problemas, pero en este momento y en esta cabeza si lo son. Hasta trataría de encontrar una solución, pero recreando la idea nunca tiene fin, se torna borroso el final, ya que es imposible. También hay sentimientos que nos llenan de una alegría y una emoción, como un brillo; una electricidad que nos recorre en todo el cuerpo, extasiados momentos, que simplemente te llenan.
Pero siempre se vuelve a lo malo, a eso que de a ratos nos perturba, por mas que estemos bien, sabemos que hay algo pendiente. Cuando algo da vueltas en la cabeza, es imposible de olvidar, y si ya no tiene solución?  Como vivir con la culpa o con la idea constante de querer cerrar la historia. Que nos hace querer siempre volver a eso que nos hace mal, a una persona que no nos hace bien. Y encima creer que nos equivocamos, en nuestra forma de actuar, sintiendo lastima, sintiendo que YO no estoy en el lugar correcto. Cuando nunca fue esa mi posición. 
Cuando uno deja de tener algo, no se da cuenta de lo que perdió y por eso le hace falta, sino que comienza  a ver todo lo bueno, porque la tristeza no deja ver, borra los malos recuerdos, el dolor que pasamos, y no importaría si valemos o no. Solo sentimos que lo que no tenemos, nos devolvería la capacidad de sentirnos completos.
Nunca hay que depender de nadie, siempre se puede seguir, y no se necesita a otro individuo para esto. Tenemos una vida, una vida que compartimos con personas, pero no todas son parte de mi vida, las que son parte, son con las que aprendí a vivir, con las que me acostumbre a ser, con esas personas que si me faltarían, no podría vivir.
Perder a alguien me dejaría vacía, totalmente sin rumbo, sabiendo que puedo seguir y que puedo apoyarme en mi vida, es decir en ESAS personas. Pero cómo? No todo está en qué hacer, sino en cómo hacerlo. Muchos podrán aconsejar cosas, pero tal vez ni ellos mismos son capaces de seguir sus propios consejos. Entonces seamos realistas. Hay momentos buenos y momentos malos, siempre se puede salir de un pozo, pero también se puede volver a entrar, está en uno poder vivir feliz, en un camino correcto, que no carecerá de errores, sino que estos nos mantendrán en el buen camino.
Esto es una mezcla, una mezcla que siento POR DENTRO, quiero; extraño; no espero nada solo me mantengo en alto.

The sky has more than one colour 

        

          you only have to look it with one eye

  while the other is covered with your hand

Algún día en el que pienso quien soy, caen cientos de ideas a mi cabeza. La primera es me siento bien; me siento bien con las personas que tengo cerca, o más bien gracias a esas personas. No está bien depender de otros, pero sinceramente dependo de mis amigos. Sin ellos cada día sería tan vacío, no tendrían mucho sentido. ¿Por qué me pasa eso? Porque son personas con las que aprendí a vivir, con las que crecí, con las que pasé cada día de mi vida, por lo tanto ya son parte. Ni si quiera los necesito por costumbre, los necesito porque están en mi vida. 
Siempre dije que no me gustaría una vida rutinaria, pero como iba a poder escaparme de eso, si después de todo siempre es lo mismo, estudiar, trabajar y estudiar. Pero me di cuenta que es imposible que las cosas que pasan todos los días sean rutina, porque son todas y cada una de ellas muy distintas. Solo depende de como se lo tome uno, de disfrutar de cada cosa mala y buena que nos pase. Cada día esta lleno de vida, de emociones que hay que saber aprovechar. Los días en que caigo en esta realidad, disfruto mas que nunca cruzarme cinco minutos con un amigo que no veo hace una semana, juntarnos a tomar mates una tarde, hablar de la vida, o simplemente reirnos como todos los días. Me gustan los amigos que tengo, la familia que tengo, las cosas que decidí hacer a lo largo de toda mi vida, me gustan mis errores y tratar de solucionarlos, me gusta hacer música, crear ideas, dejar irme dentro de mi cabeza, poder desconectarme totalmente gracias a hacer cosas que me gustan. A veces poder darme cuenta de las gotitas que caen de mis pestañas cuado llueve o me estoy bañando, o descubrir un sonido nuevo en una cancion que ya escuche cien veces. Todo es distinto, todos los dias valen la pena, todas las personas son importantes, sólo depende de uno. Obviamente no todo es bueno, pero siempre hay motivos para s e g u i r.

 ¿Quien quiere ser normal? Muchas personas quieren serlo, para ser como todos, para no sobresalir, para que no los juzguen. Por miedo a ser diferentes, a decir lo que piensan y demostrar como son en verdad.

          

 Yo no busco ser aceptada ni busco la aprobación de nadie, SOLO LA MIA.       

Por eso soy, hago y pienso lo que yo quiero, lo que a mi me gusta, lo que para mi esta bien.